Healthy care

ฉันจะใช้ 7 เคล็ดลับในการสื่อสารเพื่อพัฒนาความสัมพันธ์ของฉันได้อย่างไร

แม้แต่กับคนที่มีความตระหนักในตนเองมากที่สุด การสื่อสารในบางครั้งอาจเป็นเรื่องที่ท้าทาย จึงไม่แปลกใจเลยที่ความท้าทายในการสื่อสารเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดในการหย่าร้าง แม้ว่าความสัมพันธ์จะเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ทั้งหมด แต่การสื่อสารที่ดีต่อสุขภาพก็ยากที่จะรักษาไว้สำหรับคู่รักหลายคู่ โดยเฉพาะเวลาที่เราเหนื่อย เครียด และหนักใจโดยทั่วไป หลังจากวันที่เหน็ดเหนื่อยและเหน็ดเหนื่อยมาทั้งวันซึ่งอัดแน่นไปด้วยการประชุมและการสอนของ Zoom ฉันกับสามีก็ทะเลาะกันใหญ่โต ฉันเหนื่อยและเขาก็เช่นกัน ฉันเครียดกับหลายสิ่งหลายอย่าง และเขาก็เช่นกัน ความอดทนของฉันนั้นสั้น และเขาก็เช่นกัน เป็นที่ยอมรับว่าฉันพูดกับเขาในเย็นวันอังคารที่เจ็บปวดและไม่จำเป็น เช้าวันรุ่งขึ้นฉันตื่นขึ้นด้วยหัวใจที่หนักอึ้ง ตลอดทั้งวัน ความรู้สึกถากถางถาโถมใส่ฉันและดึงสติสัมปชัญญะของฉัน ที่เลวร้ายไปกว่านั้น หลังจากการโต้เถียง เรายังไม่สามารถแก้ไขปัญหาได้ หลังจากที่ตะโกนและแลกเปลี่ยนคำพูดเล็ก ๆ น้อย ๆ เราก็ยังไม่ได้แสดงหรือเข้าใจความรู้สึกที่แท้จริงของกันและกันมากขึ้น ก่อนนอนคืนนั้น ฉันเดินไปที่ตู้หนังสือของฉัน ฉันดึงเอา Saying What's Real: 7 Keys to Authentic Communication and Relationship Success ออกมาโดย Susan Campbell นักจิตวิทยาและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์และโค้ช สองคำดึงดูดความสนใจของฉัน: จริงและจริง แม้ว่าสามีของฉันจะเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน แต่ก็มีบางครั้งเช่นคืนวันอังคารที่การสื่อสารของเราหายไป ความรู้สึกและความคิดที่แท้จริงของเราจะหายไปในเมฆแห่งการกล่าวหา ซึ่งเต็มไปด้วยความปรารถนาที่จะได้ยิน ฉันต้องการเริ่มทำงานเพื่อให้มีการสื่อสารที่แท้จริงและเป็นจริงกับสามีของฉันมากขึ้น ดังนั้นฉันจึงให้โอกาสกับหนังสือเล่มนี้ และฉันก็มีความสุขที่ได้ทำ (ดูเพิ่มเติมที่: การบำบัดคู่รักโควิด: คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับวิธีการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ยาก) สิ่งที่ฉันเรียนรู้เกี่ยวกับการสื่อสารในความสัมพันธ์ ได้ปรับปรุงและเปลี่ยนวิธีที่เราสื่อสารและวิธีที่ฉันคิดเกี่ยวกับการสื่อสารและความขัดแย้ง แม้ว่าฉันจะยังห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบในเวทีการสื่อสาร แต่กลยุทธ์เหล่านี้ทำงานได้อย่างมหัศจรรย์ในการสร้างการสื่อสารที่ดีและซื่อสัตย์สำหรับเรา เป็นผู้นำด้วยความรู้สึก แคมป์เบลล์แบ่งความรู้สึกออกเป็นสองส่วน ได้แก่ อารมณ์และความรู้สึก ตัวอย่างของการเป็นผู้นำด้วยอารมณ์ขณะสื่อสารกับคู่ของคุณคือ “การได้ยินคุณพูดที่ทำให้ฉันรู้สึกเจ็บปวด” และตัวอย่างของการนำด้วยความรู้สึก ได้แก่ “ฉันรู้สึกตึงเครียด” การใช้เคล็ดลับนี้เป็นสิ่งที่ท้าทายแต่สำคัญสำหรับฉัน ตัวอย่างเช่น เมื่อฉันรู้สึกว่าสามีของฉันไม่ได้ช่วยงานบ้าน บางครั้งมันก็ยากที่จะต้านทานการตำหนิเขาว่าฉันรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น โดยทั่วไปแล้ว ฉันจะพูดประมาณว่า ไม่เพียงแต่ความคิดเห็นที่ไม่เป็นความจริงเท่านั้น เพราะเขาช่วยได้ พวกเขายังกล่าวโทษ ทำร้ายร่างกาย และไม่แสดงความรู้สึกที่แท้จริงว่าฉันรู้สึกอย่างไรในขณะนั้น แต่ฉันเริ่มพูดประมาณว่า “ตอนนี้ฉันรู้สึกท่วมท้นและผิดหวังที่ไม่รู้สึกว่าคุณได้รับการสนับสนุนอย่างเต็มที่” โดยใช้วิธีนี้ ฉันเริ่มรับผิดชอบต่ออารมณ์ของตัวเองอย่างเต็มที่ และสังเกตเห็นได้อย่างรวดเร็วว่าสามีเริ่มลดระดับการป้องกันของเขาลง (ดูเพิ่มเติมที่: 5 ตัวแบ่งข้อตกลงความสัมพันธ์ที่แนะนำให้ถึงเวลาที่ต้องเดินหน้าต่อไป) นำความต้องการของคุณ จากประสบการณ์ในอดีตของเรา เราอาจรู้สึกไม่ปลอดภัยในการแสดงความต้องการของเรา เมื่อเป็นเด็ก ฉันสามารถสื่อสารความปรารถนาของฉันได้อย่างอิสระ อย่างไรก็ตาม เมื่อฉันเติบโตเป็นผู้ใหญ่ บางครั้งฉันก็พบว่าตัวเองอยู่ในความสัมพันธ์ที่ฉันรู้สึกไม่ปลอดภัยในการแสดงความต้องการของฉัน ซึ่งฉันเชื่อว่าเป็นการบังคับตัวเองเพียงบางส่วน ดังนั้น บางครั้งฉันแสดงความปรารถนาอย่างไม่โต้ตอบหรือไม่แสดงเลย เมื่อทำตามความต้องการของตัวเอง ฉันพบว่าการทำตัวเฉพาะเจาะจงกับสามีให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้จะเป็นประโยชน์ แคมป์เบลล์เตือนไม่ให้ใช้ถ้อยแถลงทั่วไปเพราะอาจตีความและตีความได้ เมื่อฉันต้องการให้สามีทำอะไรกับฉัน แทนที่จะบอกเป็นนัยถึงคำขอของฉันหรือคาดหวังให้เขาเห็นอกเห็นใจและอ่านใจฉันในทันใด ฉันก็แสดงความต้องการอย่างชัดเจน แคมป์เบลล์เน้นย้ำถึงความสำคัญของความตรงต่อเวลา การปฏิบัติตามความต้องการของฉันได้ดีที่สุดเมื่อฉันแสดงความปรารถนาเมื่อสามีของฉันสามารถตอบสนองคำขอของฉันได้ ฉันยังพบว่าการถามโดยไม่คาดหวังมีประโยชน์มาก ครั้งแรกที่ฉันใช้เคล็ดลับนี้ ฉันรู้สึกตกใจกับคำตอบของสามี เรากำลังแต่งตัวเพื่อออกไปข้างนอก แทนที่จะพูดตามแบบฉบับของฉันว่า “คุณไม่เคยช่วยฉันเรื่องลูก” ฉันพูดว่า “ฉันต้องการให้คุณช่วยฉันเรื่องลูกในขณะที่ฉันแต่งตัว” และคาดเดาอะไร? เขาทำมัน. เป็นแบบนั้น! ความรู้สึกที่ชัดเจน อาจเป็นเรื่องยากที่จะจัดการกับความขัดแย้ง แต่ความขัดแย้งก็ต้องเกิดขึ้น และจากคำกล่าวของแคมป์เบลล์ ความขัดแย้งเป็นส่วนที่ดีของความสัมพันธ์ ส่วนนี้ในหนังสือของเธอมีปัญหากับการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและสะท้อนกับฉัน แม้ว่าฉันสามารถพูดตรงไปตรงมาเกี่ยวกับบางสิ่งได้ แต่ฉันมักจะหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในหัวข้อที่มีความละเอียดอ่อนและวิตกกังวลเป็นพิเศษ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่ฉันสามารถพูดกับตัวเองโดยไม่จัดการกับความรู้สึกของฉันได้สำเร็จหรือโน้มน้าวตัวเองว่าปัญหานั้นไม่ได้เป็นเรื่องใหญ่และฉันกำลังแสดงปฏิกิริยามากเกินไป ตอนแรก ฉันตั้งใจใช้ภาษาที่ถูกต้องตามที่แคมป์เบลล์แนะนำ เช่น เวลาที่ฉันกับสามีต้องตัดสินใจที่ท้าทายและเครียดซึ่งเราไม่เห็นด้วยในตอนแรก ต่อต้านการกลืนกินความรู้สึกของฉัน ฉันพูดว่า “มีบางอย่างที่ฉันหักห้ามใจจากคุณและฉันมีความรู้สึกบางอย่าง ที่ผมต้องเคลียร์เพื่อให้เรากลับมารู้สึกดีต่อกัน” ในตอนแรก สามีของฉันประหลาดใจอย่างเห็นได้ชัดว่าฉันแนะนำการสนทนาอย่างไร แต่เขาก็ปลดอาวุธและไม่ป้องกัน เราสามารถพูดคุยถึงปัญหาและหาทางแก้ไขได้ (ดูเพิ่มเติมที่: นี่คือเหตุผลทางวิทยาศาสตร์ว่าทำไมคู่รักจึงกลับมาคบกันอีกครั้งหลังจากการเลิกรา) ควบคุมและแสดงการกระตุ้น ฉันไม่สามารถอธิบายได้ว่าเคล็ดลับนี้มีค่าสำหรับฉันเพียงใด ก่อนใช้ ฉันจะยอมให้ความโกรธและความเจ็บปวดควบคุมการสนทนา ปฏิกิริยา และแนวทางความขัดแย้ง การผสมผสานวิธีการนี้มีประโยชน์อย่างเหลือเชื่อในการชะลอการสนทนาและทำให้สามีของฉันมีพื้นที่ในการประมวลผลความคิดของเขา ระหว่างความขัดแย้ง ฉันยังสังเกตเห็นว่าบางครั้งฉันก็ตำหนิสามีที่ไม่ยุติธรรมเพื่อปกป้องตัวเอง การฝึกใช้กลยุทธ์นี้ช่วยจัดการกับปฏิกิริยานั้นและกระตุ้นให้ฉันรับผิดชอบอย่างเต็มที่ในการตอบสนองต่อการสนทนาของฉัน ตัวอย่างเช่น เมื่อสามีของฉันจะแสดงความคิดเห็นที่ทำให้ขุ่นเคือง ฉันจะพูดแทรกอย่างสุภาพว่า “ฉันเริ่มจะโมโหแล้วนะ” ตามที่แคมป์เบลล์กล่าวโทษเป็นรูปแบบการควบคุม เป็นวิธีที่จะรู้สึกควบคุมได้มากขึ้นโดยอธิบายว่าเหตุใดจึงมีบางอย่างเกิดขึ้น เมื่อเรารู้สึกหมดหนทาง การค้นหาบางสิ่งหรือใครสักคนที่จะตำหนิจะช่วยให้เรารู้สึกควบคุมได้มากขึ้น ซึ่งมักส่งผลให้เกิดการตำหนิและการสื่อสารผิดพลาดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ในหนังสือของเธอ แคมป์เบลล์ยังแนะนำให้ชะลอการสนทนาโดยขอเวลาไม่กี่นาทีเพื่อสงบสติอารมณ์และดำเนินการกับสิ่งที่เพิ่งพูดคุยกัน เป็นผู้นำด้วยความกตัญญู การเป็นผู้นำด้วยความกตัญญูเป็นเครื่องมือที่มีคุณค่าในการสื่อสารกับสามีของฉัน Campbell กล่าวว่าการแบ่งปันความกตัญญูเป็น “การลงทุนด้านสุขภาพ” ในทุกความสัมพันธ์ ฉันพบว่าการแสดงความขอบคุณต่อสามีช่วยให้ฉันจดจ่อกับคุณสมบัติและคุณลักษณะที่ทำให้ฉันตกหลุมรักเขามากขึ้น “การชื่นชมผู้อื่นทำให้คุณมีนิสัยที่จะสังเกตเห็นสิ่งต่างๆ ที่น่าชื่นชม ซึ่งนำไปสู่ทัศนคติโดยรวมของความกตัญญูต่อชีวิตของคุณ” แคมป์เบลล์กล่าว ฉันยอมรับว่ามันง่ายที่จะเป็นผู้นำด้วยความกตัญญูเมื่อทั้งสามีและฉันอยู่ในพื้นที่ที่มีความสุขและเป็นบวก แต่การทำเช่นนั้นจะยากขึ้นเล็กน้อยในระหว่างการสนทนาที่ยากลำบาก ฉันจำได้ไม่นานหลังจากอ่านหนังสือที่สามีแสดงความกังวลเกี่ยวกับการช็อปปิ้งออนไลน์ของฉัน ฉันอยากจะปิดตัวลงหรือฟาดออกไปทันที แต่ฉันไม่ได้ทำ ฉันพูดกับเขาว่า “ฉันซาบซึ้งที่คุณแบ่งปันข้อกังวลของคุณและแสดงสิ่งที่คุณต้องการ” สามีของฉันมองมาที่ฉันทันทีราวกับว่าฉันโตขึ้นเป็นหัวที่สาม และน่าประหลาดใจที่ฉันรู้สึกได้ถึงความตึงเครียดของการป้องกันตัวที่หลุดออกจากกรามที่กำแน่นของฉัน ฉันสามารถรับคำติชมของเขาได้ดีขึ้นโดยไม่รู้สึกว่าถูกป้องกันหรือถูกโจมตี ตามที่แคมป์เบลล์กล่าว สิ่งสำคัญคือเราต้อง “ให้คุณค่าและชื่นชมความคิดเห็นของผู้อื่น แม้ว่าจะไม่พอใจที่ได้ยินก็ตาม” กุญแจสำคัญของเคล็ดลับนี้คือพยายามสร้างสมดุลที่ดีระหว่างการมีส่วนร่วมในการสื่อสารอย่างตรงไปตรงมาและข้อเสนอแนะที่มีทั้งการแสดงออกถึงความชื่นชมยินดีและโอกาสในการเติบโต (ที่เกี่ยวข้อง: วิธีเล็กๆ ในการทำให้คู่รักของคุณรู้สึกเป็นที่รัก) นำโดยยืนยันความคิดเห็น ตามด้วยคำขอโต้แย้งหรือความรู้สึก/ความคิดที่เฉพาะเจาะจง ส่วนที่สำคัญที่สุดของ แนวทางนี้คือการใช้ “และ” ตรงข้ามกับ “แต่” ตัวอย่างเช่น ฉันเริ่มพูดกับสามีว่า “ฉันได้ยินคุณแล้ว และฉันมีมุมมองที่ต่างไปจากเดิม” แทนที่ “ฉันได้ยินคุณ แต่ฉันมีมุมมองที่ต่างออกไป” ทีแรกก็รู้สึกอึดอัด ฉันรู้ว่าต้องใช้ “แต่” แทน “และ” แบบเดินสาย แต่มันไม่ใช่ ลองคิดดู ส่วนใหญ่แล้วเมื่อมีคนให้คำติชมและตามด้วย “แต่” ความรู้สึกอาจคล้ายกับเล็บบนกระดาน และการป้องกันของเราจะตื่นตัวในทันที เมื่อฉันเริ่มใช้ “และ” แทน ฉันรู้สองสิ่ง อันดับแรก ฉันใช้คำว่า “แต่” บ่อยแค่ไหน ประการที่สอง ปฏิกิริยาโต้ตอบทันทีของสามีและการเปลี่ยนแปลงอย่างช้าๆ ในการเปิดรับความคิดเห็นของฉันมากขึ้น นำไปสู่การขออนุญาตขายไม่เคยมีการโทรของฉัน ฉันมาที่การเปิดเผยนี้หลังจากทำงานค้าปลีกตอนเป็นวัยรุ่น แต่ฉันสามารถเดินออกจากประสบการณ์ที่ต่ำต้อยนั้นได้ด้วยเงินมากกว่าสองสามเหรียญ ฉันเรียนรู้ที่จะขออนุญาตจากลูกค้าเสมอ ซึ่งเป็นสิ่งที่แคมป์เบลล์แนะนำเพื่อการสื่อสารที่แท้จริง คืนหนึ่ง ฉันรู้สึกท้อแท้กับสามี และในขณะที่ฉันกำลังจะบุกเข้าไปในห้องนอนพร้อมกับไอน้ำที่พุ่งออกมาจากหูของฉัน ฉันก็หยุดตัวเอง ฉันตัดสินใจจับคู่คำแนะนำนี้กับแนวทางของแคมป์เบลล์ในการทำให้อากาศปลอดโปร่ง นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้น: ฉันเดินเข้าไปในห้องนอนและนั่งถัดจากสามีของฉันและพูดว่า “เราคุยกันได้ไหมว่าเกิดอะไรขึ้น ฉันต้องการเคลียร์พื้นที่เกี่ยวกับความรู้สึกของฉันและการแลกเปลี่ยนที่เรามี” และคาดเดาอะไร? เขาไม่ได้กัด เขาบอกฉันว่าเขาไม่มีอารมณ์จะคุยเรื่องนี้ต่อในคืนนั้นและต้องการพักผ่อน เท่าที่ฉันต้องการจะผลักดัน ฉันก็ปล่อยวางและให้เกียรติคำขอพื้นที่ของเขา ฉันยังใช้คำแนะนำของแคมป์เบลล์อีกข้อหนึ่งด้วยการขอบคุณเขาที่แสดงความต้องการพื้นที่และการเปิดกว้างเพื่อหารือเกี่ยวกับปัญหาในภายหลัง นี่เป็นอีกตัวอย่างหนึ่งที่การปลดปล่อยความอยากควบคุมมีความสำคัญเป็นศูนย์กลาง เราไม่สามารถควบคุมเวลาที่คนอื่นต้องการแก้ไขปัญหาได้ และเราไม่สามารถกำหนดให้บุคคลนั้นพร้อมที่จะพูดถึงบางสิ่งบางอย่างในเวลาที่เราเป็นอยู่ แคมป์เบลล์ไม่แนะนำให้จัดตารางการสนทนาที่จำเป็นเป็นประจำเพื่อสร้างความเสียหายต่อความสัมพันธ์ แทนที่จะให้คู่ของคุณมีอิสระและพื้นที่ในการตัดสินใจว่าพวกเขาต้องการมีส่วนร่วมในการสนทนาหรือไม่ก่อนที่จะวางมันลงบนพวกเขา ฉันพบว่าเมื่อฉันซื้อของจากสามีก่อนที่จะพูดถึงหัวข้อที่ละเอียดอ่อน เขาจะเปิดใจและตอบสนองต่อความคิดและความรู้สึกของฉันมากขึ้น ถัดไป: 6 วิธีในการสร้างความไว้วางใจในความสัมพันธ์

  • บ้าน
  • ธุรกิจ
  • การดูแลสุขภาพ
  • ไลฟ์สไตล์
  • เทค
  • โลก
  • อาหาร
  • เกมส์
  • การเดินทาง
  • Back to top button